Сегодня я впервые увидела слёзы отца. Он просто упал головой на мое плечо и заплакал. Он постоянно говорит, что не ценит свою жизнь, рассказывает о попытках самоубийства, о том, как ему одиноко, и, что если бы не мы (я и мой брат), он бы давно уже убил себя. Они с мамой уже давно на грани развода, а особенно с лета этого года. Самым близким для него человеком была его бабушка, но она умерла несколько лет назад. Сегодня ночью его привезла скорая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения. Он ничего не помнит, но очень этого стыдится. Это добило его.

Я сегодня так хотела его утешить, когда он плакал, но я не знала и не знаю, что делать. Как это? Я не умею проявлять свою любовь, я не понимаю, как это: просто кого-то обнять и сказать, что все будет хорошо? В детстве меня не обнимали и не говорили, что любят. Это, кажется, отпечаталось во мне на всю жизнь и поставило психологический барьер. Я не знаю, как с этим справляться. Я даже отца своего утешить не могу. Я ничего не могу и чувствую себя самой большой мразью в мире, но я не знаю, как мне сделать свою семью счастливой. Я даже не знаю, как сделать счастливой себя.

Я каждый раз думаю в таких ситуациях, что если бы у меня был молодой человек, я бы смогла ему обо всем рассказать, он бы мне помог и научит выражать свои чувства. Но, кажется, я рождена для того, чтобы со своей тяжестью справляться в одиночестве.

Я сейчас пишу все подряд, что думаю, будто это мой дневник. Мне очень стыдно за себя. Я ненавижу себя за то, что не могу просто сказать, что люблю кого-то. Просто обнять. Хотя я часто представляю, как это делаю, мечтаю о таком, но в жизни ничего не получается.

Я ненавижу себя.