Может быть, завтра для меня не наступит. Что ж, это повод сказать правду. Я люблю тебя! Я все эти годы любила тебя, одного тебя. Я не солгала, когда тогда сказала тебе, что у меня это не пройдет. Ты уж и не помнишь, верно, тех моих слов. Того разговора. А я вот помню. Я люблю тебя. Я всегда буду тебя любить. За твою красоту, за твою силу, амбициозность, ум, хитрость, изворотливость, коварство, льстивость, вежливость, доброту, фальшь и искренность, злость и грубость. Я никогда тебя не забуду. Даже там. Я горько ошиблась, когда отказалась от тебя. Ты сам обратил на себя мое внимание, хоть ты, вероятно, снова скажешь, что между нами ничего не было и не могло быть. Но это так. Ты сделал первые шаги. Ты искал, как минимум, моего общества, моей дружбы, беседы со мной. А я оттолкнула тебя. Грубо, некрасиво, бескультурно. Поверь, я очень жалею об этом. А ведь я могла бы остаться с тобой друзьями. А ведь все могло бы быть по-другому. Я могла бы быть с тобой доброй и искренней, такой заботливой, как я умею. И, может, ты полюбил бы меня. Я не знаю, зачем ты искал моего общества, но мне показалось, что я чуточку дорога тебе. Может, я ошибалась. Ты мне был дорог безумно. Я сама не понимала этого сначала. Я чувствовала, что ты начинаешь мне нравиться, и оттолкнула тебя. Потому что ты казался мне плохим, фальшивым человеком. Но я не знала тогда, что я уже люблю тебя. Я поняла это, когда ты стал отдаляться. Это было так больно - терять тебя. Впрочем, нет смысла говорить о прошлом. В настоящем ты счастлив с ней - девушкой, в которую влюбился, у которой у тебя дети. Она - твоя любимая жена. А меня ты, думаю, забыл. Навсегда. Потому что я тебе не нужна. Но ты нужен мне. И потому мои последние слова - к тебе и о тебе. Мысли мои были с тобой все эти 10 лет. Я не могу без тебя жить. Я умираю, я задыхаюсь, мне страшно, невозможно, нет смысла ни в чем без тебя. Мир пустой, серый, холодный. Зачем я живу, я не знаю. Я люблю тебя! Я люблю тебя! Единственный, неповторимый, самый дорогой