Была похожая ситуация. По крупному поругались с мужем, он уехал и месяц не брал трубку. Я решила, что всё кончено и чтобы отвлечься (а мужа я очень сильно люблю), познакомилась с мужчиной по инету. Общались мы с ним месяц, созванивались, на фотка - вау!, разговоры о любви зашкаливали, столько всего интересного, такой умный и замечательный! Я взяла отпуск и полетела к нему. В аэропорту меня встречал мужчина ниже меня почти на голову (писал рост - выше меня), с плохими зубами. Я у него пробыла три дня (секса не было, ничем он меня не зацепил, пытались наладить общение, а общаться оказалось не о чем, когда глаза в глаза), утром 4-го дня схватила чемодан и домой. Муж на этот момент уже узнал о том, что я уехала к другому мужчине на другой конец страны, спохватился, начал звонить, просить вернуться. В общем с тех пор прошло больше 5 лет. Но я навсегда поняла, что общаться с человеком по переписке и телефону - одно, а воочию это совсем другое. Подумайте хорошо. Возможно вы сильно разочаруетесь, и семью разрушите.

Фантастика. Вы хотите оставить мужа, с которым Вы реально живёте и, вероятно, знаете друг друга, как облупленные, от которого у Вас ребёнок, ради гипотетического мужчины, с которым Вы общаетесь, в основном, виртуально по сети?.. Просто общаетесь, а не живёте вместе, который, возможно, кроме как через советы, пока иным образом не проявил себя, с которым Вы всегда, возможно, при параде и без сына? И отношения с мужем стали ухудшаться на фоне этих виртуальных отношений? Я правильно понимаю ситуацию?.. Вам не кажется, что муж и сын, Ваша семья в целом, не заслуживают такого легкомысленного отношения к себе? Вы понимаете, что хотите разрушить свою семью ради розовой мечты о некоем идеале, существующем в Вашем воображении? Сыну, понятное дело, будет лучше с родным отцом, потому что он его плоть и кровь. Со своими-то детьми не всегда общий язык найдёшь, а с чужими и подавно не так просто. Сын, возможно, подростком, ещё не раз в сердцах упрекнёт Вас, а Вы окажетесь бессильны. Вы уверены, что в том, что любви и уважения в Вашем нынешнем браке хватило на три года по вине Вашего мужа, а не в том числе и Вашей? Отношения строятся обоими, годами, а Вы ждёте, что новый мужчина в момент подарит Вам семейную идиллию? На пару лет, может быть. А что потом? Спившийся муж, неуправляемый сын - такие сценарии Вы не рассматривали? Не всегда же всё идёт по розовому плану... Честно ответьте себе: не из-за похоти ли хотите разрушить свою семью?.. Разве на ней жизнь построишь?

Что за бред Вы несете? Вам так нравится загонять себя в тупик и строить из себя жертву??? Вот я такая правильная положу свое счастье на алтарь и буду жить жизнью сына? Что за идиотизм??? Ненавижу такого отношения людей к себе! Ваш сын - не Вы, а Вы - не Ваш сын. Если Вы действительно не любите мужа, то уходите. Вам любой приличный психоаналитик скажет, что чем счастливее родители, тем счастливее ребенок. И не важно, вместе они счастливы или в разных семьях. Я сама выросла в семье, где мать и отец бесконечно ругались - в итоге куча хронических болячек и не особо счастливая личная жизнь. Не думаю, что Вы подобной участи своему ребенку желаете. Так что собирайтесь с силами и начинайте жить для себя. Ребенок вырастит и уйдет создавать свою семью, а Вы в старости рискуете остаться с нелюбимым человеком... Не пытайтесь замещать свою жизнь чьей-то еще. Свою жизнь должны прожить Вы!!! И неважно кто и что скажет. Если рядом есть мужчина, готовый Вас поддерживать, то будьте решительней - боритесь за свое счастье! Не будьте размазней! Удачи Вам и сил! Каждый должен быть счастлив

У вас такая сложная ситуация, что торопиться все-таки не следует. Одна семья разрушается, а построится ли вторая неизвестно. Вас мучают чувства боли и вины. Это значит, что глубоко в сердце есть осознание "неправильности" всего происходящего с вами. Никто не собирается вас осуждать, независимо от чужих мнений вам придется сделать свой выбор. Только вам одной. Муж хорошо вами изучен, он страдает, это понятно, а вот что за человек ваш новый возлюбленный, стоит задуматься. Вполне может оказаться, что он в сто раз хуже вашего мужа. Так что не спешите, присмотритесь к своему избраннику, а вдруг он не такой рыцарь Айвенго, каким вы его намечтали? а если выяснится, что он не Айвенго, а Карабас-Барабас? Тогда к мужу вернетесь? Чтобы вас отрезвило, нужно многое узнать о своем новом возлюбленном. Так что не надо гнать лошадей, принимать решения нужно взвешенно.

Это не любовь, а влюбленость. Если бы вас с мужем не связывал сын, и вы бы ушли к другому, то через несколько лет все повторилось бы. Почитайте про 7 стадий семейных отношений. Я внизу дам ссылку на статью. Теперь про вашего мужа - он вас любит и любит сына. Про хамство - надо судить людей не по поступкам, а по тому с какой целью они их совершают. Иногда бывает так, что человек очень любит и поэтому ему очень важно донести до другого свое убеждение, и если у него это не получается, он начинает грубить..в сердцах, от отчаяния. Может просто воспитание такое, но это не значит что он вас не любит. Да и вы неидеальный человек, и у вас есть свои недостатки. Надо притераться друг к другу, разговаривать откровенно, но не надо сбегать и искать другого счастья. Настоящая любовь может быть только после длительных отношений, когда вместе все прошли, все простили друг другу. А чувство, которое возникает само, не зависимо от нашего желания - ненастоящее. Влюбленность - всегда обманчива. обманчива потому что это очень сильное, яркое и непреодолимое чувство, страсть. Поэтому влюбленность кажется самой настоящей любовью. Но ее можно сравнить с алкоголем, наркотиками и другими легкими способами получения удовольствия. Быстрое удовольствие, мгновенное чувство - ненастоящее! Настоящее - только то, что достигается своим трудом, на протяжении длительного времени. Только счастье, ради которого прилагали усилия, становились лучше, работали над собой - настоящее и постоянное. Человек, который защитил диплом в престижном вузе - будет очень счастлив. И это счастье будет постоянным. Это достижение останется с ним на всю жизнь. А наркоман, получив дозу, тоже будет счастлив, и это счастье будет чувствоваться им острее, но оно обманчиво и скоротечно. Может неудачное сравнение, но тоже самое можно сказать про любовь и влюбленность. С вашим мужем у вас еще есть шансы построить любовь. да, именно построить - она не дается так легко. Но если вы уйдете к другому, то через пару лет разочаруетесь и в нем, и тогда придется начинать все сначала + на вашей совести будут две сломанные жизни. Вот ссылка на статью, о которой я говорила, про стадии отношений. http://www.psylive.ru/articles/9299_7-etapov-semeinih-otnoshenii.aspxВы с мужем просто находитесь на 3й стадии, если вы вместе сможете ее пройти, дальше станет легче.

через 3 года полюбите другого а потом другого, вместо того что ты налаживать свои отношения с мужем вы бежите за эмоциями, бежите в пропость, не зрелая вы еще.

То есть вы решили остаться из-за ребёнка? Ему нужна полная семья? А ему нужно, чтоб его мать была несчастной? Чтобы в семье была напряженность и непонимание? Думать о ребёнке - это прекрасно и правильно, но не стоит забывать о себе, вы и себя должны сделать счастливой. Я не говорю ,что с тем мужчиной вам будет хорошо - кто знает, но если с мужем вас больше ничего не связывает кроме сына, то нет смысла продолжать держаться за брак. И не терпите хамство, вы же уважаете себя.
Выбор вам предстоит очень сложный, но его нужно сделать, чтобы не метаться и не мучиться душевными страданиями. Захотите остаться с мужем - забудьте про того мужчины и пытайтесь починить отношения, когда-то же в них была и любовь и нежность, почему-то же вы выбрали своего мужа. Решите уйти от мужа - уходите и не вспоминайте, забирайте сына и сами окружайте его любовью и заботой, и, надеюсь, тот другой мужчина вам поможет. В любом случае выбирайте свой пусть и дальше не сомневайтесь. И не ориентируйтесь на людское осуждение - это ваша жизнь, и никто другой не имеет права в ней лезть.

А почему в вас столько уверенности что с тем мужчиной будет все хорошо? Попробуйте сделать хоть что-нибудь,иначе так и будете терзать себя,примите наконец решение.
У меня отец ушел из семьи когда мне 13 было,мать мне своими скандалами и нежеланием признавать свою неправоту испортила подростковый возраст. Поэтому зная как это тяжело,не советую так поступать. Сейчас они даже не принимают участия в воспитании моего ребенка. Родителей не выбирают,а вот мужа вы сами себе выбрали...

В этой запущенной ситуации уже нет правильного выбора для тебя. ПРи любом варианте ты проиграешь, ровно так же как и выиграешь. Нужно просто принять какой-нибудь из них. Колебание - слишком здоровьезатратно, для близких тоже.