понимание проблемы - половина решения этой проблемы. Я общалась с психологом примерно в таком же ключе. Не могу строить серьезные отношения, так как есть страхи из детства. Да и мама всю жизнь говорила, что все мужики - козлы. Осталось на подкорке, что ли) Психолог ответила, что надо поговорить по душам с мамой, выяснить, какие все-таки положительные моменты были в ее жизни с папой. Еще порекомендовала начать вести дневник ежедневно, чтобы начать лучше понимать себя и свои чувства.
Важна готовность поменять свою жизнь и у вас непременно это получится.

Вы же все сами прекрасно понимаете и видите) Хотите уйти от мужа - уходите. И найдете человека для серьёзных отношений.
Все правильно, не надо расценивать этот брак как пустую трату времени. Это опыт.

Видно, что ты достаточно настрадалась в своей жизни из-за разводов родителей. Я сочувствую тебе, понимаю, как это больно! Но идем дальше. Ты (извини, что на "ты", как-то само собой:) прочитала массу литературы по психологии и решила,что жизнь "работает" только по каким-то законам. Это не совсем так! Ведь на самом деле жизнь - это живая штука, сердцу не прикажешь... И еще: чтобы что-то получать, нужно что-то отдавать! А ты достаточно развита, ты чего-то достигла для того, чтобы молодой человек, общаясь с тобой, открыл рот и забыл обо всем? Вообще тебя интересуют отношения с мужчиной, за которым "как за каменной стеной"? Ты воспринимаешь мужа как неудачную "замену фигуры отца"... Возможно, твой отец был не очень сильной и гармоничной личностью... Извини, я не в праве судить ни тебя, ни твою семью! Короче, я хочу сказать: приложи усилия, развивай себя во всех направлениях, будь и умной и красивой одновременно, и ты непременно встретишь достойного мужчину! А может, и твой мужчина не так уж плох? Тут, конечно, тебе виднее. Но самое главное тут - любовь!! Когда она появится в твоей жизни, ты забудешь о многих проблемах, они просто испарятся. Я от всей души делаю тебе счастья!!!

А вы уверены что нельзя наладить взаимоотношение с тем мужчиной с которым живете? Не рвите отношение разберитесь с собой есть практики психологи которые занимаются гармонизацией внутреннего Я ,прийдя к самой себе вы сами может поменяете свое отношение к вашему мужу и он тоже поменяет отношение к вам разрушить если что всегда можно.Просто вы сами понимаете что сейчас у вас нестабильное состояние и таким образом вы не можете ручаться за правельность своих решений на данный момент.

Очень трудно найти такого человека ! Попытайтесь исправить то что есть !

Первый шаг уже сделан, тепеь вы понимаете что вы хотите. И еще нужно понять, какого мужчину вы хотите видетья рядом с собой.

Разберитесь в себе. В семье все в первую очередь зависит от женщины, а вы хотите получить какого-то идеального мужчину рядом. Их в природе нет. Свое счастье надо строить самой. Что это за человек для серьезных отношений? А муж это несерьезно? А дети? Они по вашей милости должны лишиться отца, потому что нужны отношения, а какие сами толком не знаете. Эгоизм и забота только о себе - вот что вы сейчас такое.

По-моему, все девушки подсознательно в мужья ищут мужчину, похожего на своего отца или замену отцу, в котором так нуждались. В этом нет ничего странного. У вас, наверное, произошло охлаждение чувств, и вы ищите причину этому, либо оправдание.

Вы в какой-то момент поняли что для вас муж - это "фигура отца", а раньше вы его любили и этого не замечали.. Вы хорошо проанализировали всё со своей точки зрения, а я могу проанализировать по другому. В любых отношениях после влюбленности идет период привыкания, а потом и вовсе человек начинает надоедать, не буду перечислять все стадии, о них тут http://www.psylive.ru/articles/9299_7-etapov-semeinih-otnoshenii.aspx . И когда ваши отношения с мужем перешли в новую стадию, вы почувствовали охлаждение чувств, и стали искать причину этого. Стали копаться в своем прошлом, и решили что это просто вы сделали неправильный выбор, искали мужчину, похожего на "идеального отца". И в этом все проблемы. А я считаю что проблемы в этом нет. Многие девушки ищут мужчину похожего на своего отца, это нормально и даже правильно. Если отца у девушки не было, то она ищет мужчину, похожего на ее идеал отца. В любом (нормальном) мужчине отлично уживаются качества отца, ответственного и заботливого, качества друга и качества любовника. И в вашем муже все это есть. Вы просто зацепились за отцовские качества в нем и сами увидели в нем/создали в своем воображении, образ отца. Хорошо что вы пытаетесь разобраться во всем с помощью психологии, но и в психологии, есть разные методы, которые приводят к противоположному решению проблем. Ваш анализ отношений с мужем - один из таких методов - найти причины в прошлом. А я предлагаю не копаться в прошлом, а отталкиваться от настоящего. Из вашего краткого рассказа я не вижу каких-то серьезных проблем в отношениях, кроме охлаждения ваших чувств к мужу. А через этот этап проходят абсолютно все семьи, только кто-то как вы, считает это своим ошибочным выбором партнера, а кто-то преодолевает все препятствия, подстраиваются друг под друга, работает над собой и на выходе получает счастливый брак. Я вас не отговариваю от развода, но предлагаю еще раз все проанализировать и подумать. Ведь, если вы сейчас уйдете, то пойдете по стопам своей матери, у вас будет первый развод. Вы не хотите быть в заложниках у прошлого, не хотите чтобы муж был заменой отца, но и если вы сейчас разведетесь, ваш развод тоже можно будет посчитать отголоском прошлого - как у вашей мамы не складывались отношения с мужчинами - так и у вас.. Давайте представим будущее. Вы разводитесь с мужем и ищете его противоположность - мужчину, который будет скорее пламенным любовником, или будет обладать какими-то другими качествами, но не будет казаться вам заботливым отцом. В таком случае, у вас есть риск нарваться на инфантильного или безответственного или ненадежного(гуляку) - конечно, в начале отношений он вам будет казаться мужественным, а потом всплывут подводные камни как дополнение к "не отцовским" качествам. И вы рискуете полностью повторить мамин путь - 2 развода. Вы четко представляете какого мужчину вы хотели бы с рядом с собой видеть? Или лишь бы не "фигуру отца"? Понимаете, в любом хорошем мужчине, который обладает качествами примерного семьянина, так или иначе будут проявляться отцовские черты характера - надежность, заботливость, склонность защищать, ответственность, решительность. Получается, что в любом хорошем мужчине вы будете видеть отцовские черты, и считать, что с "фигурой отца" отношений не построишь, а мужчина не обладающий отцовскими качествами не сможет создать счастливый брак. Мужчины не обладающие отцовскими чертами характера успешные в различных сферах жизни, но не в семье..Подумайте хорошо еще раз перед принятием решения. Вы уверенны, что после завершения этих отношений вы освободитесь от груза прошлого? а может наоборот так вы только пойдете по стопам своей мамы? И в завершении немного расскажу про себя. Мои родители не разводились, я замужем, мужа выбирала (наверно неосознанно) похожего по характеру на отца, и сейчас вижу в нем отцовские черты в отношении ко мне и к детям, и это только укрепляет наши отношения, и усиливает мои чувства к нему. Т.е. отцовские качества не мешают нашим отношениям муж-жена. Вот так=). Удачи в выборе

Горе от ума.
Вы так всё анализируете, что просто жить уже не получается.
Что плохого в том человеке, который рядом с Вами?
Вам плохо с ним - уйдите.
Но боюсь, что и следующего "человека для серьезных отношений" Вы будете рассматривать под лупой в связи с теми же заморочками - а не замена ли это фигуры отца.
Выключайте голову - живите сердцем.
Может ещё и с Вашим молодым человеком не всё потеряно?.......