Во-первых, по моему стоит невзначай уточнить Ваши догадки на её планы, но не создавать дискуссий, чтоб не нарваться.
Во-вторых, развивал бы в её рассуждениях, как хорошо было бы с родным сыном по близости доживать свой век, когда всё таки кровный ребёнок будет заботиться о матери и в этом духе.
Её мышление понятно, но стоит её направить в более сердечное и значимое русло, создавать её видение таким, не как смирилась, а как хотела бы, отрезая при этом Ваше участие в данном промежутке, обосновывая своими заботами.

Сказать как есть) не надо ничего выдумывать)

Мне не приходилось сталкиваться с такой ситуацией, но если вы четко знаете, что не хотите этого, то так и скажите. Может не прямо, а как бы с намеком. Ведь, если вы не откажите, то потом будет в вас постоянно раздирать внутреннее недовольство, раздражение и чувство несправедливости, зачем вам это надо, травить себе душу, да и родственница, я думаю, это почувствует и ее жизнь, и здоровье от этого лучше не станет. Тем более есть родной сын, пусть имеет совесть. Она ему квартиру оставляет, а вам - в подарок себя как обузу.

Специально об этом не стала бы сообщать. Или сказала по случаю, когда мне в очередной раз скажут "Хорошо бы доживать под твоим крылом" - "Ну что ты, я не возьму такую ответственность".

Встанет проблема,тогда и будете её решать.Моя бабушка 86 лет. то же хотела приехать ко мне доживать,к сожалению в течении трёх дней слегла и так больше и не поднялась.Чаще всего мы себя накручиваем тем,чему не суждено случиться.Ну а если конкретно встанет вопрос,ведь есть ещё и сын,которому вы можете всегда объяснить свою позицию.Да и думаю родственница ваша при своём уме, сможет понять ваши доводы.Главное не юлить, а просто и честно все разложить по полкам,чтобы человек не питал лишних иллюзий, как говорится: «Остерегайтесь чрезмерной учтивости. Это свойство заставляет людей совершать больше глупостей, чем худшие из недостатков. Если сочтете нужным, будьте чертовски неучтивой.»

В моей семье из 6 человек трудно всем. у всех есть свои дела и со временем бабушка поняла это и попросила отвести ее на свою родину или отдать ее в дом престарелых.
Наверное вы уже думали о том что вас ждет нечто подобное и подумали чтобы вам хотелось на ее месте и как развернуть ситуацию с ее стороны.
Я слышал что в китае старики сами уходят из дома. А еще слышал о неких порталах, сайтх, формумах, где нанимают няничек и сиделок за преданное.

Я думаю, Вам нужно дать ей понять, что Вы не в состоянии за кем-либо ухаживать, кроме своих ближайших родственников. Да, сострадание, гуманизм и прочее, но не в ущерб себе, своей семье. У нее есть сын, у которого будет семья - они и должны помогать ей в старости, если потребуется, тем более, если ему достанется квартира. У нас в семье схожая ситуация. Несколько лет назад приехала мамина родная сестра на пмж (из Беларуси). Мы, конечно, сначала обрадовались, но ненадолго. Человек с очень сложным характером. Сначала жила у нас (очень было тяжело всей нашей семье), потом мы купили квартиру и она поселилась там, а мы лишились источника дохода от сдачи. При этом у человека хроническое заболевание суставов, а она принципиально не идет в больницу. Вообщем, на собственном опыте - хорошо подумайте, давать ли "добро" на переезд вашей родственницы. Может Вам тактично намекнуть ей, что Вы устали от ухода за больными родственниками и вообще хотите куда-ниб. в будущем переехать? Только пусть совесть Вас не мучает, тут, извините, человек думает только о себе и сыне, а тяжесть хочет переложить на ваши плечи.

Это все слишком тонкие материи.Решить должны вы сами.Насколько вам дорог ваша родственница,какие у вас отношения.Может она по другой причине едет к вам ИТП.нужно все взвесить.