обычная проблема. вроде бы всё хорошо, но ужасно тоскливо. меня точит что-то близкое к зависти, уже три года, как я замужем. у меня замечательная дочка, любимая работа, ребята, с которыми мне хорошо. но я загнала себя в угол. и я поняла, что со смерти своего брата я как-будто посадила себя в банку, так что мне не с кем поговорить на такую стыдную тему. он бы вытряс это из меня, он это умел. когда я только познакомилась со своим мужем, он был настолько глупым, что постоянно рассказывал мне про свою бывшую девушку, проводил параллели. сейчас я уверена, он про неё не вспоминает, но уже мне не избавиться от мыслей о ней. она моего возраста, похожей профессии, так же любит путешествия. я начала следить за ней, её контактом, жж, инстаграмом, выискивая её недостатки, но каждый раз понимая, что она классная. она его бросила, и стала встречаться с парнем, так же моложе её, и я тогда считала, что мой муж лучше. но вот они постоянно куда-то ездят, показывают свою заботу друг о друге. я люблю своего мужа, но есть черты, которые меня злят - он меркантильный, да он любит походы, планирует их, но основное время смотрит телевизор и пьёт пиво, мы редко куда-то ездим в выходные. и вот сегодня мы пришли на праздник в честь нового года, и там была его бывшая. беременная. я с ней немного поговорила, да, она замечательная. у них также будет девочка. я поняла, что это всё, это конец, нужно перестать следить за ней, так как картины чужого счастья материнства окончательно сведут меня с ума. мне так стыдно за себя, мне горько, что я отравляю свою жизнь. но что же делать, как избавиться от постоянных мыслей о ней?