Когда же закончится этот бред? У меня эпилепсия с 24 лет. Света белого не видела уже 8 лет - одни врачи, таблетки, уколы, подступающие приступы, вранье окружающим, что это давление, невозможность пойти куда-то вечером, невозможность съесть тарелку горячего супа или каши. Нормальная, хорошая жизнь мелькала урывками - поездки в горы на отдых, роман с понравившимся человеком, пусть и неудачный, общение с хорошим другом, походы в ресторан с подругами. Это было очень редко, но это было. А еще было одиночество, которое тяготило и пугало. Хотелось спутника. Надоели прогулки в одиночестве, жизнь в режиме "дом-работа-дом". И замужество не спасло от этого, оказалось неудачным. А потом наступил полный капец - появился страх открытого пространства, страх неба, страх эскалаторов в метро, самого метро, длинных прямых дорог, коридоров. Нервы стали ни к черту. Пробовала лечиться - не получается. Дикий страх, что так мне теперь и жизнь доживать. На улицу без сопровождающего выходить страшно. А это значит, на работе можно ставить жирный крест. С мужем отношения все хуже. Безответная любовь к одному человеку из прошлого , которую я, вроде бы, поборола, не проходит до конца. Жизнь не имеет смысла. Все плохо. Один ребенок держит на плаву. Надо барахтаться ради него. Но ради него и надо оставаться с ненавидимым мужем. Впрочем, куда я теперь без него, даже если б и не учитывать интересы ребенка? Я ж одна беспомощная, как кутенок, на улице. Страшно за будущее. Обидно до слез, что не будет поездок в горы, заграницу, куда я мечтала поехать, но так и не поехала. Обидно, что ребенок, вероятно, будет стыдиться больной чудаковатой матери, которая даже не может составить компанию на прогулке. И какой опорой я стану для этого ребенка и для своей матери? Страшно. Только мысли - за что? Думаю, что за грехи - мои и предков. Пройдет ли это? Надежды почти нет у меня. Так хочется жить, как все, свободно ходить по улицам.