Я осознаю, что я зло. Я готова предавать близких и делать им больно по каким-то своим взбалмошным побуждениям.
При этом я понимаю, что все преданные мною люди предали меня первыми. +++++
Мама перестала любить меня, когда мне было 5-6. Я получилась слишком похожей на моего отца, ушедшего из семьи и её, маму, бросившего. Мама меня возненавидела. Не буду вдаваться в подробности, просто поверьте. Когда мне было 14, она начала вести себя странно. Вдруг начала покупать всё, о чём я просила (и на что ей хватало денег). Начала подлизываться, по-другому не скажешь. Когда мне было 16, она заболела раком и сгорела примерно за полгода. Я ждала её смерти как освобождения от её невыносимого общества. За пару месяцев до смерти она впервые за 10 лет сказала, что любит – звонила из онкологической больницы и в качестве прощания сказала «Я люблю тебя, слышишь?». Я не ответила взаимностью. Её подруги водили меня к ней в больницу, я сидела молча рядом с её койкой и не разговаривала. Сейчас я понимаю, что такова была моя защитная реакция на стресс.
Примерно за месяц до её смерти она начала вызывать у меня крайнее отвращение и ненависть. Я не приходила, когда она звала меня, чтобы я поставила ей чайник. Раздражалась на её безумные попытки заводить со мной безумные разговоры. В ночь её смерти я слышала, как она умирает. Клокочущие вздохи, всхлипы. Это было странно, жутко, но при этом радостно – я понимала, что это её конец. Наши кровати были отделены друг от друга шкафом и ширмой. После череды всхлипов – пауза секунды четыре, потом громкий, звонкий всхлип и всё. +++++
Как перестать переживать это снова и снова? Не саму сцену её смерти, нет. А вот сцену её жизни, этот затянувшийся кошмар – как?
Вселенная, дай ответ!